再见 07冬天。

三天假期没了一半，七天课在招手，混蛋。

讨厌雨天，虽然小时候还经常希望能模仿偶像剧那些老套到想打人的情节去淋雨故作矫情。

下午回家路上却放晴了。

这些天在医院里打针会看到形形色色的人，夫妻小孩老人学生单身。

有时候有的人让我觉得有些许鄙夷，有时候也总能被那些很可爱的孩子逗得会心一笑。

我想孩子真好，总是没有对错，没有人会责怪他们。

昨晚跟东东聊了聊，好久没有聚在一起，想念你们。

而龚哲你是否真的快乐我也无从而知，只是从你天天羞辱我的话里可以断定你死不了。

 四个月120天，嗯时间过得真快。太多回忆会铭记。

喜欢莫文蔚很有魅力的声音，阴天，钻石，寂寞的恋人阿，爱，他不爱我。

我总觉得她唱透了人生。

有一些话从来没说，以为不说也懂得。我们都害怕太浮夸，这世界又过于虚假。

嗯，你会听得到我没对你说出口的话。

昨天到家的时候一身湿漉漉，实在讨厌下雨的日子。

打开qq，看到很多朋友的头像都换成红色的爱心，上面有五颗红心。从前大概只有把毛主席的头像贴得到处都是吧。最近中国面临的种种困境，有时候也让我有点忧心。学校打水的地方贴满了学生爱国的呼唤。像个论坛，有分析有看法，很是愤慨。

早上起来收到哲发来的一条信息，她说很想念东东，所以每天拼命学习好让自己麻痹。你是对的，哲。每次看到你很认真学习，我就很是欣慰，也给我很大动力。

昨天练歌，隔着玻璃看着庄，看他笑得半死不活，知道他们应该一切都好。坐在那里想，不过一年的时间，我们都好像成熟了很多很多，回想起高一的你们，还有我。有一天毕业了成人了，我还是会想起最初认识你们的时候。爱心头，假正经，大头，火星人，"哎，我..."。

简跟我说他飞机订在5.20。看了看日期，星期二。算了算，距离今天刚好一个月。我会尽力把美好留给他。

我想我也会在他走后好好学习，我没有时间了。我希望能跟哲一起去上海念书，还有罗丹。上海的繁华，不会让我迷失而只会让我坚定。

我知道再多烦恼，我都会大笑化解。祝君安好，中国，朋友，简，还有自己。

七天还是过来了,想来难熬的时间其实也眨眼就过。

前几天阳光恶狠，一到夏天我整个人就变得烦躁，像回到高一那样，只是没有人会像哲那样陪着我诅咒炎热，很想念哲的风扇和她的黑色大夹子。还有东东天天梳理的脚毛，加加不断甩刘海，庄永远只会笑，尽管他快热得不像人。

呵呵。我怀念的。

这几天也一直在想，似乎你们好久没有主动找我了，没有怪你们，我也知道现在你们不能像从前一样随便找我，也许你们觉得现在的我不一样吧，你们怕打扰我和简，我都了解。只是我真的好想念跟你们打闹散漫的日子。

那天看十大组合赛，看到选手都有自己的亲友团，呆呆地羡慕那些加油声。

如果我站在台上，看向台下，能看见谁呢。

有时候我看见你们，会偷偷跟在后面，看你们走在前面。然后对着你们的背影笑。夏天来了，你们会开始怀念去年的这个时候吗。

近来看很多政治新闻，开始也为国家担心，取笑自己学了点政治就装知识分子。

在书桌上写了复旦二字，呵其实真的太遥远。

清明节过去，回去学校又是无法忍耐的七天。

昨天忙碌了一天，今天可以好好休息了。外面的天气不知道是晴还是阴。

打了两天针，遇到了同一个小孩。她穿红色毛线衣，留着一个小男生头。每次她几个月大的妹妹哭泣的时候，她就吵闹着要把针头拔掉，她只是知道，那针头弄疼她妹妹，她要帮她妹妹拔掉。

呵呵，打针的人都笑了。多好的小孩，她都尚且知道保护她的妹妹，固执得可爱。

今天中午下起大雨，很短暂的大雨。下课的时候，出去走廊，看到山上的雾气被雨冲掉了，好一副山清水秀。只是那泥泞的路让我还是无法喜欢雨天。

在学校的日子，有时候会没来由地感慨，来不及记下就忘了。宿舍厕所里沐浴露洗发水的味道，有时候夹杂淡淡的腥味。有天闻到可伶可俐的香味，让我想起了刚上初一的日子，太熟悉。最后还要忍不住感叹一句岁月催人老。

那天上电脑课，你差点就可以发现这里，只差一点点，你还是没有发现。有的时候事情就是这样，只差一点点。

质变量变矛盾辨证意识联系每天充斥着我，烦但是不恼。王若琳有着与年龄迥异的浑厚沙哑。我喜欢慵懒的声音。

边写作业边听陈珊妮，有一段很有趣。

你不觉得她
她很适合早上吗?
你不觉得她很适合
譬如说奔跑
她适合打开她的旧饼乾盒
让潮湿的旧信
她像一个软木塞
封着一瓶酒
你不觉得她很适合匆忙奔跑
过一个灿烂的星空吗?
她适合意志
她也适合
再举一个例子说
她适合优美地滑倒
你不觉得她是可以擦掉的吗
那种一修再修的草图
但她的拇指浮现
你不认为她
她就是很适合摩擦吗
你认不认为
她适合早上来到
你不觉得她很适合早上吗
你不觉得她像一个软木塞

                                呵呵，不容易理解。亲爱的你在烦恼些什么呢。

今天忙碌了一天，现在脚都依然酸痛。街上人群熙熙攘攘，好拥挤。

最近心情很烦躁，因为一些一些事情让我自怜，幸运能不能分点给我。我想起[喜宝]里说，如果没有爱情，我要很多很多钱，如果没有钱，我还有健康。对于我来说，最珍贵的也许不只是这些，只是如果能拥有这些，我也就幸运了，因为不敢期盼所有我所珍惜的都拥有。

我今天一直在想简跟我说我是他一切，除了前途，什么都可以为我放弃。我其实没有被这样的话语所打动，这样的甜言还抵不过问我冷不冷。我悲哀地觉得，你还剩下什么可以为我放弃？没有。所以到最后，你依然拥有你不能放弃的东西，被放弃的只有我，这就是最无奈的结果，你我都要接受，我不会恨。

呵消费者维权日。

这年代天天都是节日。

终于放假了，有两天的假我想亲吻老天谢谢他。

天气热了，上体育课选修篮球。有时候一个人拍着篮球在一旁，阳光很猛，就像哲说的，会觉得很少年。体育课会点名。高一有个女生叫罗丹，每次老师点到她的名字，我都一阵感伤。罗丹，我好想她，她一直在我心里，我希望她记得我说过她会是我一辈子的好姐妹，不知道她好吗，我只希望她很好。

前两天安妮发信息给我，说听说我恋爱了，我笑着承认，即使什么都不说，关心我的人依然会知道，我很是欣慰。而你和燕也是我的惦记。

昨天睡前俞说，你是不是自我保护意识太强烈。我说是阿，很多时候，我无法把私人的东西向人启齿，我害怕别人看透我的一切，我没有安全感，我甚至抗拒任何人试图了解我。你能了解吗简，甚至是你，我也不能对一切坦诚。

学校开始日复一日的敲敲打打，体育馆有了个雏形。那天看着一个工人很老了，扛着一根铁柱，很重吧，我有点难过，他老了，他很辛苦。

我喜欢蔡健雅的沙哑，我不恨你了，甚至原谅你的残忍的理由，但我发现不爱了，连回忆都是负荷。她这样唱，这样的歌词似乎对我不意味着什么，只是有点感触。

呵最近又有流感，又有恐慌。

到处的内衣大减价。在三八节过了之后依然继续。我把今天叫三九节，没有什么意思，不过是三八节的后一天。毕竟是春末快夏初了。爬山的人一群一群的，扛着行李包的还有穿着高跟鞋的。我只觉得他们太有精力，却一点也不羡慕。

我去找简，跟他吃了饭，然后就回家了。我转身后便一直企盼他能叫住我或者追上我。但是没有。我为什么会对这种小事执拗，我也不知道。他是怎样的人我该清楚，他理智而懂事，在我看来是这样的。所以我不该期盼他能有什么疯狂的举动，我该欣慰他不是个什么都不顾的傻子。只是我坐在车上看窗外，手里拿着他买的咖啡，怎么喝怎么不开心。

一个转角见到加加，跟一个同学。我在车上静静看他走过，把好朋友当作路人一般，看他走路时接电话，摇摇晃晃，没有办法，还是太熟悉了。

"什么事啊?"他每次开头都问这句。

"我看见你了。" 

"阿不是吧?在哪?"

没有大惊小怪。我总是会在不经意遇到加加。

夏天我开始排挤人多的地方。我看到公交车人挤得满满的，我开始同情每一个人，也包括我自己。

久违的蓝白校服，好多人已经穿上了。这个冬天很漫长，很多事情很多周折。我把过去的日志都删掉，我记不得自己以前写过什么。大概都是些无聊时候的无聊文字。纯粹纪录生活的无聊。中午在学校走廊，有暖暖的感觉。我恐惧恶狠的炎夏，这样的暖暖就很好，不多不少刚刚好。夜晚回宿舍会冷，天气跟人一样，双重而善变。

一些是非虽事不关己却无法漠不关心。这个冬天把娱乐圈颠覆得污秽，苍老得快要垂死。我看那些批判谩骂讽刺，无聊。不过是年轻人的闹剧，何必深化扩大泛滥。该过去了，再闹就吵杂了。

庄你生日了，祝你快高长大，那晚跟哲找了你很久找到最后愤怒地把你定义成酒肉朋友。嗯你是我们的死党你是我们的姐妹我们是你兄弟。

今天是三八节。刚才外面有烟花，总是抓住节日的借口，这个世界太需要庆祝。

夏天快到了，舍不得卸下厚实。